Приколи

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

- Слышь, ты мля! Закурить есть?
- Я же вчера объяснил, что не курю.
- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу...

Пацан провожает девушку домой. Уже стоят на пороге ее квартиры, прощаются. Парень уже и уйти рад, так как очень по-большому захотелось резко. А девушка возьми и скажи: "А у меня родителей дома нет... Зайдешь?" Ну как же тут отказаться. Зашли они. Парень уже еле терпит. А девченка еще как назло сразу в ванную. Ну пацан уже хоть вазон какой-то пробует найти. Вдруг забегает в комнату видит в полумраке собака сидит. Думает, облегчусь здесь, подумает, что собака. Сделал свое дело. Пошел на кухню, подальше от места происшествия. Выходит девушка из ванной:
- А ты что это на кухне сидишь?
- Да там у вас в комнате собака, а я их с детства боюсь.
- Глупенький! Она же плюшевая. Чего ее бояться?...

Она хотела бы жить на Манхэтэне.....
но родилась мужиком в Саратове...)))

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
“Пальмовая роща - 1 шт.”

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Прыщавая голова рукам покоя не даёт... ))

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Сударыня, вы сегодня приехали как никогда рано, что кучер-лихач?! - Ну, хач или ни хач я не знаю, а мандарины предлагал!