При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был не верен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Сидит чувак в общественном туалете и тут слышит голос из соседней кабинки!!!
Голос: Привет.
Он: Привет!!!
Голос: Как дела???
Он: Нормально=))
Голос: Че делаешь?
Он: Сру...
Голос: Та заткнись я по телефону разговариваю
После долгого чтения не забудьте про зарядку для глаз. Поехали: И раз о_о и два о_О и три О_о и четыре О_О закончили
вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Взрослые-взрослые... а я только в 20 лет заметил, какие же здоровые сиськи у мамы Дяди Фёдора!
Если Вас назвали секс-символом, не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное.
Рабиновича привезли в тюремную камеру.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Я спрашиваю не куда, а за что?
- Я и говорю: за решетку. Я ее с завода вынес.