Приколи

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Друг рассказывает:-вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!=))

бабушка,почитай мне что-нибудь на ночь...-например?-например реп!

-Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах... -Девочка отойди, не видишь мне ху*во

Так часто смотрю телевизор, что меня уже дикторы узнают!=)))

...Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

- ... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!

Самый лучший секс - бег в противогазе,пробежал семь километров и упал в экстазе.)

Все в восторге от тебя, хоть ты и не от Maybiline..)

Мужчина в аптеке просит Виагру. - А Виагры нет. Можете взять Растишку

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?-Да.-А у бабушки ты?-Да.-А у тебя я?-Да.-Мам, ну мы прямо, как матрёшки

треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там - жрешь, что ли???

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не:
Кем ты работаешь и сколько зарабатываешь?
а:
Ты работаешь?

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.