Приколи

Одна блоха посмотрела на небо и подумала:"Есть ли жизнь на другой собаке?",

Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.·

САММИТ ГЛАВ СНГ
Короче...
Собрались президенты со всего постсоветского пространства на саммит.
Сидят и обсуждают, у кого в стране какая жизнь.
Значит, первый Саакашвили за Грузию рассказывает: «У нас жизнь, как в ракете! Пять лет, полет нормальный - отвалилась первая ступень. Десять лет, полет нормальный – отвалилась вторая... »
Ну вторым, значит, Ющенко за Украину загутарил: «Это что, а вот у нас жизнь, как в самолете! Один правит – всех тошнит».
Потом выступают президенты прибалтийских республик: «У нас жизнь, типа как в электричке – места мало, шуму много».
Алиев, президент Азербайджана говорит: «А у нас как в метро – темно и нефтью воняет».
Наконец до Туркменбаши очередь дошла. Отец всех туркмен,
Президент-Солнце Сапармурат Ниязов заявляет: «Да-аа, распустили вы свои народы. У меня вот в Туркмении, как в трамвае – половина сидит, половина трясется! »
Тогда Путин слово берет: «В России все же самая комфортная жизнь! Как в такси – чем дальше, тем дороже! »·

Однокомнатная квартира. Молодая семья. Вовочке 4 годика. Родители хотят заняться сексом. На все уговоры пойти поиграть в другое место, Вовочка заявлеяет решительный отказ.
- Ну хорошо, говорит мама, смотри в окошко и рассказывай нам с папой, что там происходит.
Ребенок становится перед окном, и начинает рассказывать что он видит.
Родители в это время пытаются насладиться друг другом. По быстрому.
- Вижу тролейбус. Птичка полетела. Тетя Анжела с дядей Анрдеем тоже трахаются.
- !!?
- Ленка, также как и я, в окно смотрит.

По лесу несется, удиpая от кого-то, заяц. Волк кpичит ему:
- Эй, косой! Что, охотники???
- Hеет!
- Собаки???
- Да нет, - кpикнул заяц, скpываясь в чаще.
- Это я, стаpый дуpак, - сказала волчица.,

Представитель компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому:
- Слушай, папа, вот вы в своих проповедях говорите, что, мол, не хлебом единым жив человек, а можно туда как-нибудь вставить Coca-Colу?
Папа Римский возмущается:
- Да как вы смеете, это богохульство, вон отсюда!
Ну, а представитель говорит:
- Вот вам моя визитка, плачу 10.000.000$, а вы подумайте!
Папа Римский сидел, сидел всю ночь - деньги-то большие, а на утро подзывает к себе епископа:
- Слушай, Вась, а когда у нас контракт с хлебозаводом заканчивается?

Случай на лекции по приборостроению (в одном серьезном техническом
ВУЗе, реальная история).
Лектор: "Ну, а теперь для примера рассмотрим какой-нибудь прибор.
Головку самонаведения в руках кто-нибудь держал?" (имелся в виду прибор в головной части ракеты).
Голос анонима с "камчатки": "Как же, каждый вечер держим!"
Лектор (с грустью): "Да я не о том. Ладно, будем рассматривать бинокль."

Покажи кукиш Газпрому - используй электрочайник!

Новые бренды: мужские семейные трусы - "Свободу не спинити!" женские праздничные стринги - "Так!"

Пушкина позвали на день рождения.
Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает.
Пушкин не выдержал и сочинил: Хозяйка - #лядь, пирог - говно, Котлеты - будто из конины. Подайте шляпу и пальто, #бал я ваши именины!·