Приколи

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Приходит мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне ящик водки!
Продавщица интересуется:
-У Вас, наверное, какой-то праздник?
- Я узнал, что такое минет...
-Это потрясающее событие и может его стоит отметить шампанским?
- Нет, этот вкус шампанским не забить!!!!!!!!!!!!

Один кум спрашивает у другого:
- Куме, а що це у Вас кожну ніч світло горить?
-Так це ми з жінкою сексом при світлі займаемось?
-Навіщо?
-Особлива насолода! И жопу бачу и цицьки, нове почуття...Спробуйте самі!
На следующий день встречаются...
-Ну як, куме, спробували?
-Да, куме, я Вам такий вдячний! Фееричне почуття, і на жопу, і на цицьки дивлюсь, та і дітям на пічці така втіха!!!!!!!!

Объявление местного диджея:
"А зараз гарнi хлопаки з Лiверпулю заспiвають файну пiсеньку: "КИНЬ БАБI ЛОМА!".

Два куми напилися добряче. Та й один другому каже:
- Куме, а пам'ятаєте, як ми в дитинстві жаб надували?
- Пам'ятаю.
- А як ви думаєте, корову так можна надути?
- А давайте, куме, спробуємо.
Взяли вони якусь трубку, пішли в корівник, встромили її корові в с@аку, та й один почав дути. Дує пів години, а результату ніякого. Каже:
- Дуйте но ви вже, куме, а то я трохи вхляв.
А другий йому відповідає:
- Гаразд, тільки розверніть, куме, трубку другим боком, а то я після вас гидую.

Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован.
- Шо це з тобою, Микола?
- Да жинка усю хату мышеловками заставила.
- А ты ж тут причем?
- Так вона ж мышей на сало ловит!

Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1.
- Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном!
- Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
- Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат!
Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам:
- Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.,

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!,

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!,