Приколи

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Приходит мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне ящик водки!
Продавщица интересуется:
-У Вас, наверное, какой-то праздник?
- Я узнал, что такое минет...
-Это потрясающее событие и может его стоит отметить шампанским?
- Нет, этот вкус шампанским не забить!!!!!!!!!!!!

Один кум спрашивает у другого:
- Куме, а що це у Вас кожну ніч світло горить?
-Так це ми з жінкою сексом при світлі займаемось?
-Навіщо?
-Особлива насолода! И жопу бачу и цицьки, нове почуття...Спробуйте самі!
На следующий день встречаются...
-Ну як, куме, спробували?
-Да, куме, я Вам такий вдячний! Фееричне почуття, і на жопу, і на цицьки дивлюсь, та і дітям на пічці така втіха!!!!!!!!

Объявление местного диджея:
"А зараз гарнi хлопаки з Лiверпулю заспiвають файну пiсеньку: "КИНЬ БАБI ЛОМА!".

Два куми напилися добряче. Та й один другому каже:
- Куме, а пам'ятаєте, як ми в дитинстві жаб надували?
- Пам'ятаю.
- А як ви думаєте, корову так можна надути?
- А давайте, куме, спробуємо.
Взяли вони якусь трубку, пішли в корівник, встромили її корові в с@аку, та й один почав дути. Дує пів години, а результату ніякого. Каже:
- Дуйте но ви вже, куме, а то я трохи вхляв.
А другий йому відповідає:
- Гаразд, тільки розверніть, куме, трубку другим боком, а то я після вас гидую.

Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован.
- Шо це з тобою, Микола?
- Да жинка усю хату мышеловками заставила.
- А ты ж тут причем?
- Так вона ж мышей на сало ловит!

Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1.
- Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном!
- Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
- Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат!
Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам:
- Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.,

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!,