Приколи

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!,

Из серии про "интеллигента старой закваски".
Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо, очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:
- Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас "Кгаковская"?
- Да, "Краковская".
- Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас "Пагмезан"?
Народ сзади начинает ворчать.
- Да, "Пармезан".
- Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо.
Народ сзади недоволен.
- Пгостите, девушка, а этот коньяк - "Наполеон"?
- Да, как видите.
Мужик сзади:
- Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?
Интеллигент старой закваски поворачивается к нему, приподнимает очки с носа на лоб и говорит:
- А вас, молодой человек, я ебал!!!

Советские времена.
До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти!
Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью.
Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как.
Ну, дед и рассказывает:
- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в село.
Больше я его не видел...
- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!
- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...

К..ак вы... думае...те, ус...пею я повер...нуть перед эт...тим авто.бусом?- спрашивает эстонский ученик у эстонского инструктора.
- Эт..то не..возможно,- отвечает инструктор ученику знаками, поскольку врач травмпункта запрещает говорить.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».

Папа (П) и сын (С) верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.
(С): Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто уанули в песке.
(С): Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие-то непонятные двагорба?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды
(С): Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода
(С): Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас толстенная свисающая клочьями
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни...
(С): Да понял я, что мы корабли пустыни, но нафиг нам такой тюнинг здесь в московском зоопарке?

Значит, рассказываю анекдот...
Подходит мужик к бармену и говорит:
- Давай забиом на 300 баксов, чо я нассу вот в тот стакан и при этом не пролию ни капли.
Бармен смотрит на стакан, до него где-то 3 метра и говорит:
- Значит, ты говоришь, что нассиш на вон тот стакан и при этом не пролЕшь ни капли?
- Да..
- По рукам.
Значит, мужик становится на стоику бара, достает свои болт, смотрит - на болт, на стакан, на болт, на стакан... и начинает ссать. И ссит на всЕ: на пол, на стуля, на телефон, на бармена ссит... на всЕ кроме этого гребаного стакана. А бармен ржот, и моча у него по роже течЕт а он ржот:
- Ты, сучонок, ты только что проиграл мне 300 баксов! Ха-ха-ха! - он теперь на 300 баксов богаче.
Мужик слезает со стойки и говорит:
- Сейчас, минутку...
И идЕт к билярду где несколько мужиков гоняут шари и приходит обратно:
- Вот твои 300 баксов!
- Ты че? Чему ты радуешься, ты нассал на всЕ кроме того стакана! Ха-ха-ха!
А мужик говорит:
- Видишь вон текс мужиков? Я только что поспорил с каждим из них, что нассу на бар, на пол и тебя самого абассу и ты не то, чобы зол будешь, ты будешь просто РАД!!!!!

Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый говорит:
- Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и съесть сметанку, а мне лень!
Второй:
- Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет, кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня треться. А мне нет что бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!!
А третий говорит:
- Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев?
- Да...
- Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!!