Приколи

Заходит дедуля в аптеку и мнётся около прилавка, и уже походил туда-обратно. Подходит к провизору и спрашивает:
- Вот, решил, вот , а сколько стоит у Вас ВИАГРА?
Провизор:
- 250 гривен (20 евро)
Дед (возмущён):
- Это что 1 раз прыснуть стока денег стоить?!
Занавес.
А всё же купил...

Рассказывают, что во времена работы над «Атомным проектом» у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату — вскоре водители перестали материться.

Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет — У Нихуяна день рождения!
Я в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была «У них у Яна день рождения».

Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: «Спасибо конечно, но на кой они мне?»
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.

Ни че так неподнимает настроение как загавнять пару баянистов)))))))))))))))))

Абхазия, Пицунда спрашиваем продавщицу в магазине:
- У вас мороженные шампиньоны есть?
- Нет нету.
- А обычные?
- Есть, возьмите в морозильнике

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка ругаются мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
- В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора и со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?