Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Как чего??? Интересно же ,что это они там, суки, на дне строят?
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: «А ну-ка повтори!»
- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш... слова забыл...
Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - “Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг”
Она - А почему от “бывших”
Он - Ну… я думаю после этого она с вами дружить точно не будет
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...
Коровка-коровка улети на небо принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола, ништяков всяких, и мотыгу!
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
В России две беды - дороги и... бля, забыл...
Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поет...
- Оль, ты лошадей боишься?..
- Нет.
- А они тебя?!
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного
жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с
канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок
и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.
В Государственной Думе.
- Надо бы столицу-то уже перенести куда-нибудь из Москвы...
- Нет, нужно еще немного подождать.
- Это еще зачем?
- Пусть там соберутся все гастарбайтеры... А мы, русские, как Кутузов,
пока уйдем...
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
щас какой-то долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!!"
ну надоело бля ведро воды холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо".. блять!
Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.