Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают
равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
Конференция в Москве. Куча иностранных гостей, среди них молодая француженка. Как обычно банкет, фуршет. Француженке утром улетать и ее приглашают в один из номеров выпить на посошок. Просыпается утром голая, башка трещит, ничего не помнит, собирается и улетает к себе на родину. Через девять месяцев рожает ребенка. Муж наезжает - че за фигня? Она говорит что ничего не помнит, только помнит что зашла выпить на посошок и все. Муж долго рыскал потом наконец нашел словарь русского языка и читает:
- Посошок - палка в дорогу..
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе: - Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему: - Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий: - Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри..... и тд.
Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое: -Лохи! Плебеи! Это же киви!
