Приколи

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... . лет 40-45.

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

— Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!