Приколи

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Криза – це коли…
- Береш дві пачки цигарок і даєш дві пачки грошей!
- Алан Бадоєв продав свою Нокиа Н95 і немає більше в Україні кліпів…
- Телевізор тільки в "Фокстроті" можеш подивитись...
- На пачках цигарок замість реклами імпотенції пишуть «Є гроші на сигарети??? Мажор, Мажор!»
- Перед тим як іти в перукарню трохи сам обстригаєшся, щоб дешевше було!
- Коли сусіди зверху заливають, а ти намилюєшся і йдеш до них і просиш трохи гарячої добавить…

Питер настолько культурный город, что у нас даже старушки сверяют паспортные данные и младшая уступает место.

Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Бабушка подскользнулась на льду и выполнила норматив мастера спорта по паркуру.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проеб@лкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Рас3.14здяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW