Приколи

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: "извэни дарагой, не успел".

Конфуз в космосе. Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы фаршем!

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

И как говорит наш инженер по технике безопасности: «Не суйте пальцы куда попало. Их не так много как кажется». ..

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Самолет. Заходит стюардеса и обьявляет: В самолёте сломался один двигатель и мы дабы долететь до места назначения выбросили весь багаж. но это не все. Мы прощитали что если еще выбросить троих среднестатистических пасажира то мы долетаем 100 процентов и все останутся живы. Есть ли добровольцы?
Француз -- я готов. Дайте мне бутылку хорошего французкого вина и стюардесу на пол часика.
Все выполнили. Француз выпрыгнул.
Немец-- мне 2 бокала пива и двоих грудастых девок. Выполнили. Выпрыгнул.
Встают двое руских-- нам все что горит в этом самолёте и всех баб.
Выполнили. Пацаны гуляют пол часа, час, в самолете полный розврат. Им говорят пора уже. Пять минут и все-отвечают те.
Проходит пять минут и с криком "Да здраствует Африка!" из самелёта вылетело два негра.

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...