Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим
В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики:
-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели?
Она(не открывая рта):
-Угу!
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуля, но это же моя машина!
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Один зритель подошел после концерта к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распилили, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
