Приколи

-Ты чё такой хмурый?
-Да, начальник вызывал...
-Орал?
-Анал...))

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пойму, вообще – это баба или мужик?
- Эй, замолчи вообще, а тo я тебе зарежу здесь - это мoя дочь.
- Прости, дарагoй! Я не знал, щто ты отец этой красавица!
- Ну тепэрь тебэ точно п#здэц! Я - ее мать!

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Идет письменный экзамен в большой аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и как бы читает газету. Все, как обычно, списывают.
1 курс:
Газета медленно опускается вниз - все шпаргалки резко убираются.
2 курс:
Газета медленно опускается вниз - все закрывают шпаргалки руками.
3 курс:
Газета медленно опускается вниз - все книги убираются.
4 курс:
Газета медленно опускается вниз - все закрывают книги.
5 курс:
Газета медленно опускается вниз. С верхних рядов доносится покашливание "кхе-кхе". Газета резко поднимается вверх.

Апостол Пётр стоит у врат рая и принимает вновь прибывших. Подходят к нему священник и водитель автобуса. Пётр пропускает водителя без вопросов, а священника останавливает. Священник у него спрашивает:
- Почему ты его пропустил, а меня нет??
А Пётр ему и отвечает:
- Когда ты читаешь проповедь - все спят; а когда он ведёт автобус - все молятся...

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!... Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а… теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
- Элементарно, мой юный друг! - Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию!..

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. По дороге они находят старую масляную лампу, трут ее, и оттуда в облаке дыма появляется Джин и говорит:
- Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, и беззаботно мчаться на катере по волнам.
- Пуф-ф! - и она растворяется в воздухе.
- Теперь я! – выкрикивает специалист по сервису. - Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом пива.
- Пуф-ф! – и он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин начальнику.
- А я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.