Приколи

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

Телеведущий спросил Ксению Собчак:
- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?
- Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки
у них разные!

мой разум погиб в борьбе озабоченности с озадаченностью

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

ШАХМАТНЫЙ ЮМОР
***
Штирлиц почувствовал запах гари.
Действительно, из-за поворота вышел Каспаров.

***

Гога играет в шахматы с собакой.
«Какой умный собака, вах!»- удивляется сосед.
«Слушай, что говоришь? Какой умный? Я у нее 3 : 1 выигрываю!».

***

- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

***

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.

***

Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу.
- Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили.
- Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.

***

Девушка пригласила к себе своего друга - молодого гроссмейстера. После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза. Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила:
- Скажи, а чем ты занимаешься, когда остаешься наедине с девушкой, и все темы уже исчерпаны?
Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк карманные шахматы и принялся изучать интересную позицию.