Приколи

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий
майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным..

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Два рыбака.
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Врешь! Таких волосатых щук не бывает!

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами…

«Что? Где? Когда?»:
– Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
– Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
– А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
– А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
– Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо. . .

Курящий сын слышитза дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!

ОБ"ЯВА
Загубилась собака, без хвоста, з відгризеним вухом, без одної ноги. Особлива прикмета - коли пісяє падає. Відкликається на кличку ЩАСЛИВЧИК!