Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "Fuck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"
Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "Fuck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "Fuck off, красотка, я только что с женой помирился..."
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Там на небесах:
Бог(Б) говорит Петру за месяц до экзаменов(П):
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, програмеры - бухают.
Через полмесяца та-же история:
(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , програмеры - бухают перед экзаменом...
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а програмеры - моляться!!!
(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Просыпается утром Адам в Раю, с бодуна, мацает себя по груди, и не досчитывается 5-7 рёбер, подымает голову к Творцу и спрашивает:
- В чём дело, где все рёбра?
На что Творец говорит:
- Ну так, а кто вчера девочек заказывал?
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - муд@к!
