Приколи

Старший продавец учит молодого: - Вот приходит к тебе, допустим, женщина средство для мытья зеркала покупать, а ты ей средство и для зеркала даёшь и в придачу средство для мытья шкафов. Мол, чего у вас зеркало блестеть будет, а шкафы в пятнах будут. А вот, приходит к тебе, допустим, женщина средство для мытья шкафов покупать, а ты ей средство и для шкафов даёшь и в придачу средство для мытья зеркал. Мол, чего у вас шкафы блестеть будет, а зеркало в пятнах.
Молодой заступает на работу, приходит к нему женщина и просит: пачку тампаксов. Тот х*як ей пачку тампаксов, средство для зеркал и средство для шкафов. Та в недоумении. На что молодой отвечает: - Ну, вы коль е**тся не можете, так хоть в квартире приберитесь.

Разговор в одесском гастрономе:
-У вас гречка есть?
-Крупа что ли?
-Нет, мля, космонавт!

Респект компании родной - 3,14здой накрылся выходной...

Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны
взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".

Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик:
- Эй, цыган, ты последний?
- Какой я тебе цыган, я негр!!
Мужик посмотрел и говорит:
- Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

Один священник читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь:
- И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу)
"Ну, ни фига себе, листа то нет!"

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук, на кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения.
Быстрее. Быстрее. Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит.
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру - и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Блин! Текст забыл!

- Сколько людей надо, что бы убить таракана?
- Пять. Один загоняет его под шкаф, а четверо подпиливают ножки.
- Тогда не пять, а семь.
- Почему?
- Потому что у таракана шесть ног.