Приколи

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата... Бл"...

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь. . .

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно. . .

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы винно-водочного отдела.

ПРИЕХАЛ МУЖИК В США,ЗАХОДИТ В РЕСТОРАН И ЗАКАЗЫВАЕТ ВЕДРО ВОДКИ.ОБАЛДЕННЫЙ ОФИЦИАНТ:
-А ЭТО НЕ МНОГО?
-НОРМАЛЬНО Я С УКРАИНЫ.
ТОТ ПРИНЕС, ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ТОТ ЖЕ ЗАКАЗ:
-ВАМ ЖЕ ПЛОХО БУДЕТ.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОН ВСТАЕТ И УХОДИТ В БОРДЕЛЬ.ПОДХОДИТ К ЗАВЕДУЮЩЕЙ И ГОВОРИТ:
-МНЕ 10 ДЕВЧЕНОК.
ТА ТАКАЯ:
-ВЫ ЧТО ВАМ ЭТО БУДЕТ МНОГО.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ВООБЩЕМ ОН ПОШЕЛ В КОМНАТУ.ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВЫЛАЗИТ ЕЛЕ-ЕЛЕ И КРИЧИТ:
-ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ ЧТО ДЕВЧЕНКИ ТОЖЕ С УКРАИНЫ.

Из жизни.
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет
закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и
на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём,
когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит убощица,
дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета,
выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет
же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда
молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять
этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говор
ите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.