Приколи

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад!...

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

1 (он): любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
2 (она): хорошо мой любимый
1 (он): "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

Симптомы свиного гриппа: высокая температура, головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание НАСВИНЯЧИТЬСЯ!!!

Отец при смерти, зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Рязвязали.
- Сломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте слрмать!
Сломали.
- Вот бугаи тупоголовые! Такую мысль испортили!

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как тебе такое в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?

- Дорогой, ты скоро станеш папой...
- Ты беременна?! Но...
- Успокойся. Из Ватикана звонили.

Двое грабителей забрались в крупный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Сложив все драгоценности в мешки, они собираются сматываться.
- Надо сосчитать добычу.
- Да брось ты. Завтра по радио сообщат, сколько мы украли.

А опыт, как и половое безсилие, приходит с возрастом.