Приколи

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
- Стало быть, бухать будете?

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Сын курит на балконе и слышит как пришла мама. Нервно начинает махать полотенцем, чтоб выгнать дым. Выбегает в коридор к маме и со старта выдает:
- Мама, мама, честное слово я не курил!
Грустная мама с мольбой в глазах:
- Да кури сынок, кури!... Пей водку если хочешь... Может девочку себе найдешь?!... В конце то концов! ТЕБЕ УЖЕ 40 ЛЕТ!

звонок в часовую мастерскую:
— у меня часы показывают неправильное время.
— а они у вас ходят?
— не знаю, а как определить?
— ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— как послушать?
— ну, ухо-то поднесите!
— куда поднести?
— куда, куда, к часам!
— что, прямо к монитору что-ли?

Мужика бояться - не нагибаться...

Чтобы ваши философские мысли о смыcле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.