Приколи

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Можно записать к вам в секцию "синхронное плавание" свою дочь? Да, конечно. У нас КАКРАЗ вчера одна утонула.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- Но почему?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить.
Один спрашивает:
- Ну, как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да я вообще не ушибся!
- Ну так, лови веревку и вылазь!
- Не могу - я еще не упал!!!

Абрам пережил клиническую смерть, его вызывают в КГБ.
- Скажите, Абрам, вы побывали на том свете, все-таки, есть-ли бог?
- Да, Бог есть!
- Знаете, у нас атеистическая страна, вот вам вид на жительство в Израиле и счет в банке.
В Израиле:
Абрам, наши русские друзья сообщили нам, что вы пережили клиническую смерть, нас крайне волнует, а есть-ли Бог?
- Знаете, все-таки, бога нет!
- Абрам, у нас религиозная страна, вот вам вид на жительство в США, счет в банке, езжайте!
В США:
- Абрам, наши Израильские партнеры сообщили нам, что вы пережили клиническую смерть и, хотя у нас лишь частично религиозное население, а другая часть - атеисты, все-таки расскажите нам, есть-ли бог?
- Да, бог есть! Но он негр!

— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати и ложишься спать!!!

Объявление.
Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Даешь хлеба - скажу!