Приколи

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст! Девочка:

- Да врешь ты все. Мальчик:

- Нет, честно... клянусь! Девочка:

- Ну ладно, скажи Мальчик:

- Не... не могу. Девочка:

- Ну, пожалуйста. Мальчик:

- Нет! Не скажу! Девочка:

- Ну я тебя умоляю! Мальчик:

- Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.

Звоню милому на работу, напоминаю:

- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

- Когда?

- Сегодня.

- А в какой?

- Большой.

- И что там идет?

- Балет.

- А места хорошие?

- Первый ряд.

- И последний вопрос - кто это звонит?

- Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.