Приколи

Путина спрашивают:

- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?

Путин:

- Шкуру постелю!

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тра.аются.. Вовочка спрашивает у отца:

-Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает:

-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

-Да папа, расслабишься, сразу в..бут.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - нструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете ?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.

- Сарочка, а может ты гостям споёшь? - Но, Абрамчик, гости уже расходятся. - А по-моему, они уходить не намерены.

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно! Луна в Скорпионе!!