Приколи

И что, спрашивается, мы хотим от наших футболистов, если сами бычком не можем попасть в урну!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Наелся гороха и открылось второе дыхание...

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Внимание, АКЦИЯ.. проходя в лес клещи в подарок..

- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?
- Если относительно Шнеерзона, который мне должен давно и безуспешно, то я выборочно за!

Мужчина думает о сексе каждые десять се- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС ... Пардон, каждые пять секунд.

Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях!
- Ну! Голубь - это птица мира!
- Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет!

— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.