Приколи

Новый тариф "Шиза" -- позвони себе сам!

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа зае*алась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пе**юли гарантированы. Спасибо за внимание.

-Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
-Сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на х#й 3"

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела

Жена: Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели.
Муж: Лыжи возьми!

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу.
Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.