Приколи

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно...

- А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на охоте?
- Я подумал, что это кабан, господин судья.
- И когда вы поняли, что это не животное?
Когда кабан начал отстреливаться

Вам не чем кормить вашу кошку. Отдайте ее нам - нам не чем кормить нашу собаку

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Вчера была - ужасно, сегодня - тоже ужасно, завтра - уж точно будет ужасно. Похоже, ситуация стабилизируется

Здравствуйте, вы можете мне на спине танк вытатуировать?
- Легко! Ложитесь!
Через три минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро?
- Четыре буквы всего!

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун млять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".
Сын :
-"А дэ баба Люба?"

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Приходить до Сталіна емо на прийом.
- Товаришу сталін, до Вас емо.
- Расстрєлять!
Емо:
- Дякую, дякую, дякую товаришу Сталін!!