Приколи

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
-Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
-Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
-Я бес...
-Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
-Я бес...
-Да бес ты, бес!- дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
-Я БЕЗ ТАПОЧЕК!

Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Сидит Баба Яга на пне и орёт:
-Насилуют,насилуют!
Змей Горыныч подлетел и говорит:
-Ты что,сдурела,что ли,старая?
-А что,уже и помечтать нельзя?)))))))))

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?