Приколи

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
-Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
-Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? - снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

ЭХ...Мужчины.. Сколько их безвести пропавших при переходе от слов к делу...

— Любишь зиму?
— Если честно - слишком холодно к ней отношусь.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение...
причём, всё равно, кого ты обливаешь...;))

Перелік запитань для приставучих "Свідків Єгови" та інших сектантів щоб "загнати їх в глухий кут":
1. Адам і Єва були до динозаврів чи після?
2. Чому їх не зжерли динозаври?
3. Як два їх сина почали рід людський?
4. Від кого зявилися мавпи?
5. Як з'явилися китайці і негри?
6. Як люди потрапляли до Америки до її відкриття?

Два часа ночи, Сара толкает мужа в бок. Абрам, в семейных трусах до колен, с всклокоченным волосом одевает очки:
- ​"Сарочка! Что случилось?!"
​-"Абраша, там в стакане с водой подай мне зубы. Я хочу быть страстной, хочу кусаться!"

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич , это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И ………. !!!!!