Приколи

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец!

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Совесть- это роскошь, а у меня финансовый кризис...

"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной,
поехали с ней за город, а она там не берет.")))

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Вы все такие милые. Покажите куда блевать.

Вот смотрю я на некоторых...........И даже на три буквы отправить не хочу!А ВОТ ОБОЙДЁТЕСЬ ВЫ!! ХОДИТЕ БЕЗ СЕКСА!))

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Парень познакомился в санатории с девушкой. После того как весь вечер они протанцевали вместе, он пытается затащить её в свой номер. Она:
- Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне!
Приходят, она открывает дверь и шепчет:
- Тише, а то мужа разбудишь!
Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на дискотеке проводит время с другой девушкой.
Пытается уговорить девушку зайти к нему, но она говорит: - Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу.
Он: - Ты тут хоть без мужа?!
Она: - Конечно!
Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное!
Парень разворачивается и уходит. На третий день с другой девушкой он твёрдо решает не соглашаться идти к ней. На удивление, она сразу принимает приглашение пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты, конфеты.
Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами...
Она: - Точно! Не погулять, не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть?
- Зачем?!
- Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже.

Очень богатый зубной врач Розенблюм эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё свое состояние за границу не представляестся возможным, он всё продал и сделал себе пять пар драгоценных вставных протезов. Однако стоимость протезов намного превышает сумму, которую можно провезти через таможню США.
Он прибыл в Нью-Йорк, и, когда подошла его очередь, таможенник спросил, для чего ему нужны пять пар вставных зубов. Розенблюм объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один для мясного, другой для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— ОК! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчет еще трех пар?
Зубной врач объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи еще держат отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельные пары зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так соблюдаете все традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте спросить, для чего еще пятая пара?
Розенблюм беспокойно оглядывается, подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...