Приколи

- Батюшка, а в пост можно сексом с женщиной заниматься?
- Можно, только не с жирной.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

- Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

К слову о масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.
Хер там! Зима наступила...

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Проснулся ночью от того, что моя положила мне руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой !

Женское...
Классно мужчинам-закончились трусы,можно носок надеть....