Приколи

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!

- Короче, у тебя намечается свадьба?
- Пока ничего не намечается
- Жалко,а я уже губу розкатал пожрать на халяву... И если ты думаешь, что я не куплю билет на самалет, чтобы пожрать на халяву, то ты сильно недооцениваеш мою тягу к халяве.
- Да, ладно, тут на поезде можно всего 1900 рублей можно доехать
- Можно, но тогда придется покупать в дорогу еду, а в самолете можно пожрать на халяву!

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Советские времена, сельский мужик впервые приезжает в город. Заходит в троллейбус, смотрит, а там негр сидит, газету читает…
Мужик:
- Ну ни хрена себе!!!! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету читает!!.
Везут, его в отделение милиции ...
Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный, приехал к нам учиться…
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись….
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини братан, я не знал...
Негр:
- Ладно, ладно. Я Вас прощаю...
Мужик:
- НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

xxx: Я за тобой наблюдаю!!!
yyy: Да? И откуда же?
xxx: Сверху!! ))
yyy: И что же я сейчас делаю??
xxx: Смотришь наверх!
yyy: 0_o! Где ты??!!

Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе.
— Ну так женись.
— Так ведь на Риве.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Рива еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премьер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько таки богат , чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете.
Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом , либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...