Приколи

Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
попугай из-под покрывала:
-Охуенно день прошел!...

- Вaся, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з
курок?
- Багато яєць.
- Ну лaдно. Ось ти нa чому спиш? - Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Чобіт.
- Ну лaдно, підійдемо до справи з іншого боку.
Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі. - А якщо мaми домa нема?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa нема?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну лaдно, підійдемо до справи з іншого боку.
Твій дід нa чому спить? - Нa ліжку.
- А під голову що ставить?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдaрити, що буде?
- Пил.
- А якщо сильно вдарити? - Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що
отримаємо?
- П @ здулєй від дідуся.
- Ну лaдно, отримав ти від дідуся, ну a потім-то
що буде? - Пір'я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця ...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем.
Святой отец:
- я отпускаю тебе твой грех, только ты пи**уй отсюда поскорее, а то я смотрю небо тучами затянуло

Классно быть дикарем,не нравится человек-убил его ,нравится-съел!

- Куме, а ви чули як москалі на наше пиво кажуть?
- Як?
- Пі-і-і-во!
- Вбив би!

Львів. До автобусу з написом "Экскурсия" заходить сивочолий дідусь у вишиванці з кулеметом у руках. Хитро оглядає присутніх і запитує:
- А скажіть-но, панове, котра зараз година?
Тиша в залі.
- Що, невже ніхто не має годинника?
Усі мовчать. Раптом, із одного із задніх місць повільно встає негр і каже:
- О пів на третю, дідусю!
Дід посміхається і відповідає:
- Сиди-сиди, сину. Бачу, що не москаль.

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же "голубой".
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..

Надпись в лифте: "Уважаемые жильцы! Почему в вашем лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели вам так трудно скинуться на пару рулончиков?
P.S. Посрал без удовольствия…

в продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...