Приколи

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл., на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет,
газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в
автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты,
только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет,
почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком
(негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б#Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Гусары пьянствуют так, как только могут гусары. Посреди банкета на стол выскакивает поручик Ржевский:
- Господа! А давайте лошадь в шампанском искупаем!
- Нет, поручик, ну Вы вообще.... Угомонитесь.
Ржевский слазя со стола, обиженно:
- Ну хоть кота пивом обольём....

Историки обнаружили записи летописца одного из провинциальных городков.
День первый. В город вошел эскадрон гусар. Выпили всё спиртное, вы__ли всех женщин.
День второй. В городе стоит эскадрон гусар. Выпили всё, что горит, вы__али всё, что шевелится.
День третий. Приехал поручик Ржевский. Начались пьянство, разврат, дебош....

Если смотреть передачу про то как синтезируется рибонуклеиновая кислота, а потом резко переключить на дом-2, то можно ушибить мозг.

- Ти займаєшся фізкультурою, коли по радіо передають ранкову фіззарядку?
- Звичайно. Але я роблю тільки першу вправу.
- Це яку ж?
- “Відкрийте кватирку”.