Приколи

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный – на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше…

В застойные годы вертолет вывозит с поля отряд геологов. Вывозится также все имущество и остатки продуктов . В пути вертолет терпит аварию в виде жесткой посадки . К счастью, все живы.

Тара под продуктами лопается, высыпается мука, сверху все это заливается растительным маслом. Вот такой майонез получился........

Один из геологов, на которого попала эта смесь, находится в состоянии шока -- проводит рукой по голове, подносит руку к глазам, и трагическим голосом произносит: «МОЗГИ…».

Еду короче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...

ест банан и попутно постепенно засыпает... в конце концов задремала окончательно...при этом банан держит в руках... автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

Поїзд. Кондуктор витягає з-під полиці двох пасажирів без квитків. Один безбілетник канючить:
– Пане начальник! Моя єдінствєнная коханая дочка виходіт замуж... А весілля у Львові. А грошєй на поєзд у мєня нєт... А єхать такі надо...
Кондуктор розчулився, пожалів бідолагу, запитує:
– Ну ви – я розумію... А ваш товариш?
– А це мій двоюродний брат. Він єдєт на весілля за мой рахунок!

Рувім підходить до вагона. Провідник дивиться на квиток, каже:
– Я не пойняв!!! У вас квиток до Конотопа, а цей поїзд іде на Херсон!!!
– А шо ваші машіністи часто ошібаются???

Поїзд. Кондуктор витягає з-під полиці двох пасажирів без квитків. Один безбілетник канючить:
– Пане начальник! Моя єдінствєнная коханая дочка виходіт замуж... А весілля у Львові. А грошєй на поєзд у мєня нєт... А єхать такі надо...
Кондуктор розчулився, пожалів бідолагу, запитує:
– Ну ви – я розумію... А ваш товариш?
– А це мій двоюродний брат. Він єдєт на весілля за мой рахунок!

Рувім підходить до вагона. Провідник дивиться на квиток, каже:
– Я не пойняв!!! У вас квиток до Конотопа, а цей поїзд іде на Херсон!!!
– А шо ваші машіністи часто ошібаются???

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!