Приколи

Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. Когда пассажиры построились он спрашивает:
- Какого вы тут свалку устроили?
Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит:
- Я -дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые сзади.

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

Летить мужик в літаку, в туалет по великому прибило, терпіти немає сил, а чоловічий не працює.
Підходить до стюардеси, каже:
- Дівчина, в туалет хочу, сил немає, зараз вам тут понароблюю, якщо ви нічого не зробите!!!
- Добре йдіть в жіночий. Тільки ніяких кнопок там не натискайте!!!!!!!!
Мужик сів у жіночий туалет, всі справи свої зробив, сидить задоволений, дивиться а в туалеті купа всяких цікавих кнопок, ну його допитливість розпирає, натискає одну йому все витерли, натискає іншу, йому все вимили, натискає третю його духами побризкали.
Мужик задоволений, що такий сервіс, дивиться велика червона кнопка на ній написано АВТ, мужик думає "ну напевно АВТоматичне змивання", натискає, різкий біль, втрачає свідомість.
Отямився дивиться лежить в лікарняній палаті, запитує у лікаря:
- Доктор що зі мною?!
- Ви в літаку летіли?
- Так.
- У жіночому туалеті кнопками бавилися?
- Ну була справа!
- Кнопку АВТ натискали?
- Так натискав, а що АВТ означає?!
- АВТ це Автоматичне Видалення Тампона! Візьміть свій х@й під подушкою!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

Стюардеса привiтала пасажирiв на борту, забула мiкрофон в кабiнi пiлотiв та роздає цукерки в салонi. В салонi чути розмову пiлотiв.
- Висоту набрали,включаю автопiлот, а ти слiдкуй за приборами. Я йду кави вип'ю, потім стюардесу натяну...
Стюардеса кидає піднос та бiгом в кабiну до пілотів, а дiд:
- Дочко, не спiши, вiн ще каву не випив.

Дзвонить чолов'яга на станцію по замовленню таксі і обурюється:
- Я замовив таксі, щоб вчасно встигнути на літак! Ви обіцяли, але машина так і не прийшла!
Чергова вибачається:
- Дуже шкода, але ми не змогли знайти вільну машинку. Ми швиденько виправимо нашу помилку. Ви не приймайте це так близько до серця, за теперішніх часів літак навряд чи вилетить точно за розкладом!
- Сьогодні вранці цей літак 100% не вилетить за розкладом - я пілот!!!

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Лето, жара, забитый напрочь автобус. Стоит девушка, держится рукой за поручень, под мышкой не выбрито, рядом стоит пьяный, шатается. Автобус тормозит, дергается, и пьяный носом тыкает девушке под мышку. Морщится, ругается... и так несколько раз. В очередной раз он не выдерживает и говорит: "Девушка, вы или оденьте трусы, или опустите ногу!"