Она: Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
Он: А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
Она: Ну, мозг хотя бы не видно…
Она: Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
Он: А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
Она: Ну, мозг хотя бы не видно…
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
На вопрос, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!».
ВІН прокидається, заходить на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій стоїть каструлька з яйцями.
Він:
- Що в нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і "оволодіває" нею просто на кухонному столі ... Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого це ти раптом?
Вона:
- Так ось, таймер для варіння яєць зламався ... треба було дві хвилини засікти ...
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
-Скажите, какой камень Вас оберегает?
-Какой схватила, такой и оберегает.
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!...?
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.