Приколи

-Современные мужчины не плачут!
-Почему?
-Боятся, что тушь потечет!

Ляшко:
- Послушайте мой голос. Где вы видели педераста с таким голосом - баритональный бас?
- Так, а кто тебе сказал, что ты в ВР петь будешь?

- Ты знаешь,Ляшко, кажется, голубой!
- Что, выступает за Януковича?!?!
- Нет. В хорошем смысле этого слова.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

- Батюшка, а в пост можно сексом с женщиной заниматься?
- Можно, только не с жирной.

Мальчуган подходит к папе:
- Пап, а кто такой пидар?
Папа:
- Ну слушай, служил я в армии, был у меня там один друг. Пришла зима все
получили тулупы, а он не получил, не хватило. Подходит он к завхозу и
говорит: "Дай тулуп", а тот ему: "Я тебя в зад поимею, тогда дам". Ну
что делать моему другу, зима, холодно, согласился. Тот его поимел, а
тулуп выдал в мае. И что он после этого не пидар?

Вот за что уважаю Серегу, который Зверев, так это за то,что настоящий мужик!
Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии...

Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.