Приколи

Разговаривают две проститутки.
- А вот мне один клиент попался, только начинаю раздеваться - а он уже готов, типа перезрел.
- А мне один говорит - одевайся, собирай шмотки и проваливай. И сразу кончает.
- Что, красиво одеваешься?
- Одеваюсь я быстро, а он представляет, что я - его бывшая жена.

Если б я имел коня, ето был бы номер, если б конь имел меня , я тогда бы помер!

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

"- Куда Леха ушел..?!
- Сань, ты чего, а я кто..?!
- Ох, да, точно...
- Ладно, спи давай, не парься..."

На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!

Мужик другого спрашивает:
- Почему ваша деревня называется БОЛЬШИЕ ГОМОСЕКИ?
Он отвечает:
- Я сам не помню, сейчас жену спрошу. Вань!. почему наша деревня называется БОЛЬШИЕ ГОМОСЕКИ ?...

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!".