Приколи

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре. )))

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает. )))

-Я видел ты тещу хоронил, что случилось?
-Грибами отравилась!
-Но она вся в синяках была.
- Грибы есть не хотела!

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху насрала птичка.
Мужик пднимает голову:
- А! Ты уже там!

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым подарком.

Hа вокзале зять пpовожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.