Приколи

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно:
выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Обратился импотент к врaчу. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Окончательно выдохшись, врач говорит:
- Вот вам мой совет: кaждое утро смaзывaйте свой член керосином.
- И что, помогaет?
- Да не то слово, батенькa, - САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - я не вижу денег!!!

В кабинете сексопатолога.
- На что жалуетесь ?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же?....
-Не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое...

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фиг…

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?(с)