Приколи

захожу сегодня в аптеку. подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов?
- вам для каких? кал или моча?
- а в чем отличие?
- для кала с ложечкой
тут же вслух предполагаю:
- а для мочи с трубочкой, да?

Больной:
– Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
– Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
– Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

- Доктоp, вот уже 5 лет я женат, а детей почему-то нет.
– А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
– Вася, заходи.

- Доктоp,- жалyется женщина, – я вчеpа застала свою дочь с соседским мальчиком.
Они pазделись догола и pассматpивали дpyг дpyга, исследовали…
- Hе волнyйтесь, – yлыбается вpач, – это вполне естественное
любопытство…
- Hо я очень волнyюсь, доктоp! И мyж моей дочеpи – тоже!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гон@оны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург...