Приколи

Приходить клієнт до психолога. Психолог ласкаво каже: "Прошу Вас, сідайте, і розкажіть про всі ваші турботи".
- Ой, Ви моя остання надія. Позичте мені 100 гривень до получки.

- Проcтите. У нас в приёмной врач какой-то сидит, – говорит секретарша своему боссу. – Судя по всему видеть он вас хочет по поводу какого-то неоплаченной вами командировки . Имени своего он, к сожалению, не назвал.
- Хм… А хоть как он выглядит?
- Как по мне, то вид у него такой, что лучшим решением будет заплатить ему без промедления.

У бабушки - геморрой. Пришла к врачу, он ей выписал свечи, но бабушка привыкла таблетки глотать, так и свечи потихоньку изгрызла. Пришла обратно к врачу - не помогает, мол. Врач выписывает другие свечи - не помогает - третьи!
В конце концов на очередном приеме врач в сердцах:
- Да что вы их, жрете, что-ли?!
Бабка - язвительно:
- Нет, в ..опу засовываю!

Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.Итак, лекция о сифилисе...

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Учёным удалось скрестить две болезни, склероз и понос!
Теперь больные на этот недуг бегут, но не знают куда!!!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.