Приколи

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
- Мой Вам совет — езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля...
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, неопытный — езжайте лучше в Италию! Пизанская башня, пицца, романтика...
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю — мол, хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой... А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют — вообще света белого не увидите!

В косметическую лечебницу в помещение входит молодой мужчина и подходит к медсестре, которая оформляет за столом бумажки. Медсестра его в лоб спрашивает:
— Сосут?
Мужчина от волнения ничего не соображает и офигевает от такого вопроса, не зная, что сказать. Медсестра, желая всё-таки добиться ответа, изменяет постановку вопроса:
— У вас! Сосут?..
Сконфуженный мужчина, находясь в полной прострации говорит неуверенно:
— Ну… д-да… сосут… — потом добавляет, — Наверное…
Все присутствующие давятся от хохота… Оказывается она имела ввиду кровеносный сосуд, болезнь которого нашли у совсем другого пациента, а этот просто понял вопрос в меру своей испорченности

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит

Приходит мужчина к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- Дохуйдания!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Пристарілому гінекологові набридла робота, і він її вирішив змінити. Згадавши, що у молодості починав інженером-механіком, підучився небагато й пішов здавати іспит, що складався з того, що потрібно було повністю розібрати, а потім зібрати двигун.
В результаті оцінка вийшла вище всяких похвал.
Екзаменатор так прокоментував її:
- Ви прекрасно розібрали і зібрали двигун, уклавшись у час. Більше Всього вразило комісію те, що зробили ви це через вихлопну трубу.