Приколи

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно.

Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

Две одесситки ругаются:
- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка! Вторая, очень оскорбленная:
- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

— Сарочка, ви, таки, в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него…, у этого идиёта тут же появляются деньги!!!

Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся.
- Веня, а ты где таки пропадал?
- Я был в Америке...
- Да ты шо? Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!...
Через год, всречаются снова. Веня интересуется:
- Ёся, ты где таки пропадал?
- Как где, в Америке!!
- Ну как тебе там?
- Ты таки правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!!
- А ну покажи?
- Во, посмотри какой красавец!
Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит:
-Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы...
- Это таки почему?
- Это мой старый писюн.....

Мальчик пришедший колядовать в еврейскую семью,ушёл весь в долгах.

— Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Ни разу не поверю шо он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Вы делаете мне страшно! Так ему ещё и за свет намотало?

- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?