Приколи

Рабинович умирает в одесской бане.
Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

Ксендз говорит раввину:

— Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом.

— Допустим. А дальше?

— Ну… кардинал может стать папой.

— Допустим. А дальше?

— Но… не может же папа стать Господом Богом?

— Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: -Я извиняюсь,Вы тоже еврей? -Да,а что? -Я.Я так думаю,что Вы из Одессы? -Да,но скажите........? -И Вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? -Таки да!Но откуда Вы знаете? -Так у ребе Когана было косоглазие,он и резал наискось. -А поэтому Вы писаете на мои ботинки.

Хаим назвал Изю вором и аферистом. Изя подал иск в суд. Суд присудил Хаиму выйти на Дерибасовскую, публично извиниться и сказать, что Изя не вор и не аферист.
В субботу выходит Хаим на Дерибасовскую и громогласно заявляет:
- Изя не вор? Изя не аферист? Я извиняюсь!

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за какой-то интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.