Приколи

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть....

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Дореволюционная Российская Империя, Бердичев, улица с мастерскими портных.
на 1-й вывеска "Лучший портной в России"
на 2-й "Лучший портной в Европе"
на 3-й "Лучший портной в мире"
на 4-2 "Лучший портной на этой улице"

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

Изя! Будь экономным! Когда станешь спать с женщинами, спускай по одному спермотозоиду!

До крамниці приходе маленькиј Мојша.
— Мені три літри меду.
І простяга він банку продавчині. Та налива повну банку.
— А тато завтра пријде ј заплате.
— Ну, ні, — забира в нього банку продавщиця ј вилива назад мед.
Мојша виходе на вулицю ј загляда в банку:
— Тато мав рацію, тут вистаче на дві канапки.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Старый еврей собрался на курорт в Болгарию. Пришел к раввину посоветоваться.
- Ребе, там на пляже женщины иногда ходят без верхней части купальника. Мне на это смотреть можно?
- Можно.
- Но там есть пляжи, где люди ходят совсем без одежд. А на это мне смотреть можно?
- Можно.
- А на что же нельзя, ребе?
- На сварку.

питання євреєві:
- у вас шість яблук, якщо ви віддасте половину своєму брату, скільки у вас залишиться?
- Таки п"ять з половиною.