Приколи

Старый еврей лежит, почти не дышит.Умирает.
Вдруг открывает глаза и говорит внуку: '

-Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.

Внук возвращается и говорит:
-'Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.'

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

автомобильная авария.русский и еврей.авто-вдребезги.выходят оба.
еврей:дружище,да на тебе лица нет!ну-ка,выпей-ка 200 грамм коньяка,тебе легче станет!
русский дернул 200,потом еще 200.говорит еврею:
-да ты тоже не очень выглядишь.выпей и ты!
-нет,спасибо,я ГАИшников подожду!!!!!!!!!

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?!

Одесса, еврейская больница, приём у психиатора:
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

стройка.еврей и русский носят кирпичи на 16-й этаж.русский нисит по 8 кирпичей за ходку,еврей по одному.прораб спрашивает у еврея,почему тот носит лишь по одному,в отличие от русского.еврей отвечает:
-да русский-лентяй!!!!!!!!!!!ему просто лень лишний раз сходить на 16-й этаж и обратно!

Евреям все очень тяжело достается. Зато все.

Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи - Ну как там Лондон, Моня?
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему - Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!