Приколи

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...

Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают, как его назвать.
Маленький Мойша предлагает:
Давайте назовем его Яшей.
Родители:
Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой.

-- Изя, почему ты женился на русской?
-- Потому что еврейки часто болеют.
-- А русские разве не болеют?
-- Болеют, но их не так жалко.

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, а при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

- Ой, Изя, я недавно такое замечательное лекарство от склероза приобрел! Ну просто потрясающее!
- Дааа... и как же оно называется?
- ммм... ну, это... такое, красное с шипами...
- Роза?
- А, да, точно! Рооооозааа, как называется лекарство?

- Абрамчик, ты шо приболел?
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…

Телефонує єврей у “швидку”:
- Алло, “швидка”, передзвоніть, бо я з мобільного!!!